Goldstrikers: outubro 2008

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Acidente brutal

Isto é que se chama, meter a cabeça onde n é chamada...

Aqui há talento...

O vencedor do aqui há talento em Inglaterra...vejam o video aqui

Maria Amélia...

Esta senhora pelo que consta já é famosa no youtube...

Podem vê-la aqui

E assim nasceu Michael Phelps....

Supra-sumo da escala, aplica-se apenas a febras de qualidade verdadeiramente excepcional. O portento da fêmea é celebrado com um sentido "Ah Caralho!" de forma a verbalizar, tanto quanto possível, a categoria do gajedo. A classificação é atribuída pelo board tipicamente por unanimidade, sob pena de um voto contra a poder fazer baixar para o que vulgarmente se designa de sólido SE.

SE (Sem Esforço)

Bem acima da media e galável da cabeça aos pés, o SE é muitas vezes reforçado com "(Sem Esforço) Algum". Mais que malhável, a questão subjacente é "Agora?". Casos de SE's são por vezes erradamente considerados AC's em virtude de uma indumentária mais favorável. Contudo o SE pode (e deve) vir a tornar-se num AC.

M (Malhável)

Nível standard. Mesmo que sem grande brilho malha-se com maior ou menor esforço, assim haja entusiasmo para tal... Um M sólido e bem apresentado pode ascender a SE.

NM (Não Malhável)

Caso sério... A fêmea não malhável implica atributos bastante negativos que inviabilizem a prática. Se não for velha, tende a roçar o estafermo.

F (Fooooodasse...)

Caso gravíssimo... Deus estava num dia mau quando criou este espécime... Não só a malhabilidade se encontra totalmente fora de questão, como o aspecto da criatura causa eminente repulsa, traduzida de forma eloquente na interjeição: "Fooooodasse..."

NA(Não aplicável)

Nesta classe encontram-se as fumadoras, sendo essa a única razão para tal. Uma NA pode transitar para qualquer outra das classes se passar a fumar a única marca tolerada: SG Carnudo.
NOTA: caso o espécime em questão encaixe numa AC declarada, transita de NA para M.

- Combinações orgiásticas

A combinação em acto sexual de duas M não se transforma num SE.
Da combinação em acto sexual de duas SE resulta sempre um AC.

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Quem é quem...

Dialogam:
- Sabes quem é o Matu?
- Não é o irmão Fernando?
- Não pá, o sobrinho do Tobias...
- Que é primo do Menezes?
- Não, porra... o sogro do Carvalho, tás a ver?
- Sim. Afilhado do Caetano, né?
- Não, esse é o pai do João, trambolho...

Nisto, chega alguém e pergunta:
- Mas quem é essa gente toda, meus?

E é prontamente informado:

- Ora então deixa-me lá elucidar-te e a ver se não me esqueço de ninguém:
Portanto, o Matu é quem te vai ao cu, ao passo que o Fernando põe-te no rabo de vez em quando, mas o Tobias, esse doido, come-te a peida todos os dias...
Quem é falta?
Ah sim, o Menezes, que é quem te rebenta a tripa ás vezes, também o Carvalho que te sodomiza com o malho, mais o Caetano que te fode o cagueiro todo o ano e, finalmente, o João que, apenas e só mesmo para variar, te perfura o bujão.
Esclarecido?

Questionário...

ACEITAM-SE APOSTAS...

Qual será o pensamento do Bento ???

Olha..., mais uma p'ra queimar;
Quem manda aqui sou eu...;
Como até jogas bem, vais é c'o car$lho;
Se me deres mais um abraço, jogas !!!;
Preferia pôr o Paulinho a jogar;
Até metes nojo;

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Curto e grosso...

Cozinha...

O gajo que escreveu esta merda é sádico, maluco, ou invejoso ???
Aconselho todos os homens a esconderem este livro das esposas, não vá num dia qualquer alguma, após uma ataque de fúria, apetecer-lhe fazer uma petiscada diferente..., e lá vão eles a marinar !!!
Até estou arrepiado..., minhas ricas bolas !!! Se os quiserem comer que os comam crus, e tal e qual como estão...

É caso para dizer: Aprenda a cozinhar é os tomates !!!

As várias faces do...

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita... (mistério!!!)

Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel... (outro!!!)

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até quedecides subir as calças mas tens de colocar papel nas cuecas paraevitar as marcas de pneus. (colocar papel???...para quê?)

Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar oautoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras epeidos... A ponta do cagalhoto dói tanto, tanto, tanto queaté pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão "Splash"
O que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão "After Party"
Um líquido amarelo, escuro, que suja a sanita toda e que pica o cu. (eu sei de quem já lhe aconteceu)

Cagalhão Rabbit
Só pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde (já me aconteceu...)

Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porquenão queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir. (e então?)

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele caia...

Mulher ao volante...

Há sempre quem diga mal da condução das senhoras.
E há sempre aquele engraçadinho que vem com a frase:

"Mulher ao volante, perigo constante".

Será que é mesmo assim?
Veja as fotos abaixo e depois deixe o seu comentário...

Parvalhão

Ás vezes tentamos definir as pessoas pelas sua atitudes.
Mas, como é que se define um PARVALHÃO?
A Frase: "Uma imagem vale mais que mil palavras" aplica-se nesta situação.
O que é um Parvalhão??
Veja a seguir....

O cliente tem sempre razão...

Caloteiro...

Carreira

Sugestões...

Saídas Romanticas

Gostava apenas de partilhar uma sugestão com todos meus amigos...Quando planearem sair com alguma rapariga, e elas vos pedirem para as levar a um local mt , mt caro, nao recusem ... façam-lhe a vontade, nem k seja uma só vez...

Ontem, quando cheguei a casa à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....

Levei-a a uma bomba de gasolina!!

Pensamento do dia...

"Quando te atirarem com uma pedra, faz dela um degrau e sobe...

Só depois, quando tiveres uma visão plena de toda a área, pega noutra pedra, aponta bem e acerta em cheio no palhaço que te atirou a primeira"

Portugal no seu melhor...

Tosgas

Há dias um colega meu foi à despedida de solteiro de um grande amigo.
Quando voltava para casa, foi mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora estava ele num estado lastimável, quase caiu ao sair de dentro do carro, e logo vêm três policias a pedirem-lhe para soprar o balão. Só que, feliz ou infelizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-no embora.
E lá pegou no carro e foi todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a esposa acorda-o e pergunta:
Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Morreste mas tens que cá vir!

Importância: Alta

Pérolas da nossa literatura

Admirável sentido de humor de uma população farta de políticos...

Rua das couves

Em Várzea de Meruge - Seia , Serra da Estrela - a população cansou-se
de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua.
Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente.

Nunca a frase: «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido...

Vale a pena ver as imagens.

Várias

"este bairro há muitos acidentes queremos semáforos"
Se calhar é pelo cartaz ser tão pequeno que ao tentar lê-lo as pessoas tem os acidentes...ou será pelo português bem conjuntado?

um desvio "desviado"

Road To Nowhere dos Talking Heads

Mais uma nota 10 a Português, já deve estar a usar o novo Acordo Ortográfico.

É engraçado, que só depois de tirar a foto a este sinal, me apercebi onde tinha estacionado o carro. Isso mesmo, em frente ao sinal. as minhas desculpas ao proprietário

Hoje em dia, principalmente nas grandes cidades não há sitio onde possamos ir sem que alguém se dirija a nós com a mão estendida na esperança de receber alguma contribuição. Os donos de certo restaurante resolveram esse problema de forma simples.

Rapidinhas

A pergunta do marido á mulher..

O marido animado diz para a mulher:
- Diz -me algo que me ponha bem e mal ao mesmo tempo:
Diz a mulher:
- O teu pénis é bem maior que o dos teus amigos!

O cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da
pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos. Pede para a
filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe
que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à
mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta. Diga filha, qual foi a
reacção dela?
Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

NA FARMÁCIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz…
-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher
do farmacêutico… - Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!