Vida ou Guerra... que tal os dois

Estava eu a olhar para o blogue e reparei que há mais de 10 posts que não havia uma mulher semi-nua, e confesso que achei estranho e pensei para mim "olha é a vida!!!" e de facto poderia ser a vida que cada dia que passa é mais dificil, com as taxas de juro a subir, gigantes financeiros a abrir falencia isto não tarda dá em guerra, e no meio de um pensamento tão negativo entre a vida e a guerra lembrei-me da Vida Guerra e todos os pensamentos negativos se foram...

Heroes S03E03

Nos EUA já está em exibição o ultimo episódio da série Heroes. Em Portugal também...

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MTV Video Music Awards 2008

Com três prêmios em mãos, a popstar americana Britney Spears foi um dos destaques da 25ª edição do MTV Vídeo Music Awards (VMA), maior premiação de videoclipes realizado pela rede de TV nos Estados Unidos. Com o clipe de “Piece Of Me”, Britney levou as categorias de Clipe do Ano, Clipe de Cantora e Clipe Pop.

O VMA, que desde 1998 não acontecia em Los Angeles, voltou para os estúdios da Paramount Pictures. O evento contou com oito premiações e pequenos shows de Christina Aguilera, Kanye West e Rihanna.

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Chuck S02

E não é que já começou a 2a serie de Chuck nos EUA, quem já conhece a serie de certeza que já reparou nas boas interpretações de Yvonne Strahovski e Sarah Lancaster mas também não passaram despercebidas o mano Adam Baldwin e Joshua Gomez para não falar na estrela da serie Zachary Levi. Uma serie que mistura o humor e acção de uma forma muito agradável. Mais info.

A prostata

Pois é meus caros...... o primeiro de vocês a chegar aos 40 vai levar com as falanges todas....

e um em cada dois tem de repetir......

O mestre

Este sim um golo de encher um estádio de palminhas....

Hospital dos Lusiadas

http://www.hppsaude.pt/hpp.html

José Mourinho

José Mourinho numa entrevista exclusiva sobre os seus primeiros tempos em Milão, com imagens inéditas e chocantes

http://videos.sapo.pt/0J0GhRc7gicYNMcvG6SP

Enfim...

Parabéns ao Benfica pela vitória de mais um campeonato! Numa altura em que se vivem tempos conturbados na nossa economia, só mesmo uma alegria destas para elevar o espírito e a auto-estima dos 132345767879909009090080865 milhões de benfiquistas por esse portugal fora!
É também com grande agrado que constato que essa alegria chegou ao blog e portanto parabéns Telmo por mais um campeonato nacional da 1ª divisão!! Voçês mereceram foram realmente os melhores.

A festa depois da enorme conquista...
Ganhou o eutro-milhões??!!! Não, marcou um golo ao sporting...

O Derbi III (segundo ricardo araujo pereira)

A chama imensa:
Eu acredito na mudança de Quique
Por Ricardo Araújo Pereira

Acabou agora o Benfica-Sporting. Significa isto que, no momento em que começo a escrever esta crónica, o Sporting já não perde um jogo na Luz há cerca de cinco minutos. Sei que o Paulo Bento gosta imenso de estatísticas, e por isso não queria deixar de o manter actualizado. Seis minutos, agora. Outro dado interessante: mesmo sem a presença de Vukcevic e Stojkovic, houve um jogador incompatibilizado com Paulo Bento que mesmo assim conseguiu jogar o derby. O Carlos Martins. Foi um gesto bonito da parte do treinador do Sporting, ter deixado jogar o rapaz.

E neste momento o Sporting já não perde um jogo na Luz há mais de dez minutos. É obra. Quanto ao Benfica, arrisca uma sanção pesada das autoridades competentes. Os nossos centrais, não há que negar, são dois adolescentes. Estou a rever o jogo em alta definição e não consigo ver um único pêlo na barba dos dois petizes. E tenho quase a certeza de que vi o Quique Flores mudar a fralda ao Miguel Vítor ao intervalo. Por tudo isto, receio bem que aquilo que aconteceu ontem possa ser considerado trabalho infantil. Só não é trabalho porque os avançados do Sporting não deram trabalho nenhum. Na segunda parte, o Sidnei até se virou para trás e perguntou: «Sr. Quim, acha que posso ir lá à frente marcar um golo? Eu prometo que não demoro.» E o Quim disse: «Vai lá, pequenino. Não te percas.» E assim foi.

Entretanto, pareceu-me ver no ataque do Sporting um jogador que fazia mesmo lembrar o Liedson, mas completamente inofensivo. Não sei bem se era ele. O rabo do Rochemback tapa-me a visão sobre boa parte do jogo, por isso tenho dificuldade em dar-vos garantias, isto no momento em que o Sporting já não perde um jogo na Luz há quase meia hora.

No entanto, e apesar de tudo, para mim o aspecto mais relevante do jogo foi este: nos ecrãs do Estádio da Luz apareceram várias imagens de Quique Flores e mensagens sobre a mudança que ele está a operar no Benfica. Assim de repente, o Quique parecia-me um Barack Obama pálido. No fim, eu acreditava não só que ele é capaz de mudar o Benfica como estava convencido de que era capaz de dar um bom candidato à presidência dos Estados Unidos. Se os americanos o topam ainda são capazes de o levar para vice-presidente. Currículo tem ele. Toda a gente sabe que, comparado com gerir o Benfica, governar os Estados Unidos é uma brincadeira de Sidneis e Miguéis Vítores. Ou seja, de crianças. E com isto tudo o Sporting já não perde um jogo na Luz há mais de três quartos de hora.

E já agora a reacção de Pedro Ribeiro também:

A vida de médico!!!

Ó senhor doutor e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro 'A Medicina na Voz do Povo', com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
'A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides'.
'Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o car..alho, o nariz não se destapa'.
'Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho'.
'Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido'.
'Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída'.
'Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam'.
'Tenho a língua cheia de Áfricas'.
'Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor'.
'O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as'.
'A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor'.

As perturbações da fala impacientam o doente:
'Na voz sinto aquilo tudo embuzinado'.
'Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta'.
'Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais'.
'O meu pai morreu de tísica na laringe'.

Os 'problemas da cabeça' são muito frequentes:
'Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João'.
'Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...'.
'Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós'.
'Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...'.
'A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar'.
'Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal'.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
'Venho aqui mostrar a parreca'.
'A minha pardalona está a mudar de cor'.
'Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas'.
'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza'.
'Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?'
'Quantos filhos teve?' - pergunta o médico. 'Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três'.
'Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f... mal dada'.
'Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos'.
'Quando estou de pau feito... a p... verga'.
'O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã'.

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
'Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta'.
'O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura'.
'Já tenho os ossos desclassificados'.
'Alem das itroses tenho classificação ossal'.
'O meu reumatismo é climático'.
'É uma dor insepulcrável'.
'Tenho artroses remodeladas e de densidade forte'.
'Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala'.

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
'Tomo um vinho que não me assobe à cabeça'.
'Eu abuso um pouco da água do Luso'.
'Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool'
'Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem'.
'Eu sou um fumador invertebrado'.

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
'Fui operado ao panquecas'.
'Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina'.
'Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo'.
'Eu era muito encharcado a essa coisa da azia'.
'Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido'.
'Tenho pedra na basílica'.
'O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás'.
'Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa'.
'Fiz uma mamografia ao intestino'.
'O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)'.

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
'Ando a tomar o Esperma Canulado'- Espasmo Canulase
'Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião' - Sermion
'Andei a tomar umas injecções de Esferovite' - Parenterovit
'Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada' - Piprilim
'Agora estou melhor, tomo o Bate Certo' - Betaserc
'Tomo o Sigerom e o Chico Bem' - Stugeron e Gincoben
'Ando a tomar o Castro Leão' - Castilium
'Tomei Sexovir' - Isovir
'Tomo uma cábulas à noite'.
'Tomei uns comprimidos 'jaunes', assim amarelados'.
'Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas'.
'Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha'.
'Estava a ficar com os abéticos no sangue'.
'Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações'.
'Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor'.
'Ó Sra. Enfermeira, ele tem o c..u como um véu. O líquido entra e nem actua'.
'Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas'.

O que os doentes pensam do médico:
'Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns'.
'Especialista, médico, mas entendido!'.
'Não sou muito afluente de vir aos médicos'.
'Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores'.
'Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém'.
'Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer'.

Joaninha...

Joana Duarte é uma das meninas mais apetecidas da TV portuguesa e como tal esperava-se muito mais deste ensaio da Maxmen.
Nada ao qual já não estejamos acostumados…

QUEM PRECISA DE GINÁSIOS AFINAL?!?

Faça sexo e perca peso...
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso... Veja quantas calorias pode perder durante uma 'queca'.....
TIRAR A ROUPA	Com o consentimento dela Sem o consentimento dela	10 Cal 190 Cal
ABRIR O SOUTIEN	Com as duas mãos Com uma mão Com uma mão e sendo espancado por ela	8 Cal 32 Cal 107 Cal
COLOCAR O PRESERVATIVO	Com erecção Sem erecção	6 Cal 644 Cal
NA HORA DOS PRELIMINARES	Tentando encontrar o clitóris Tentando encontrar o ponto G Tentando virá-la para uma anal	12 Cal 13 Cal 348 Cal
POSIÇÕES	Papá e Mãmã Frango assado de perna aberta Cavalgada 69 deitado 69 em pé	12 Cal 20 Cal 89 Cal 10 Cal 912 Cal
APÓS O ORGASMO	Ficar na cama abraçados Virar para o lado e adormecer Explicar ao(à) parceiro/a porque se virou para o lado	18 Cal 36 Cal 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA	se tem de 16 a 19 anos se tem de 20 a 29 anos se tem de 30 a 39 anos se tem de 40 a 49 anos se tem de 50 a 59 anos acima de 60 anos	12 Cal 38 Cal 112 Cal 326 Cal 973 Cal 2.926 Cal
VESTIR A ROUPA	Vestindo-se calmamente Com pressa para desaparecer Com o marido/namorado batendo à porta	32 Cal 96 Cal 2.438 Cal
EVITE O GINÁSIO!

IKEA

Vende-se no IKEA nos EUA

O que haverá ainda para inventar?...

adivinha o que é isto... ?


Está à venda por 99,00 $ nos EUA






Então, não descobres???
Já vais ver mais em baixo.

Orgão...

'Como chamar o órgão sexual masculino,

de acordo com o tempo'

Aos 3 anos chama-lhe

pilinha

Aos 10 anos chama-lhe

pirilau

Aos 20 anos chama-lhe

cacete

Aos 25 anos chama-lhe

piça

Aos 30 anos chama-lhe

pau

Aos 35 anos chama-lhe

mastro

Aos 40 anos chama-lhe

car...

Aos 50 anos chama-lhe

pénis

Aos 60 anos chama-lhe

membro

A partir dos 70 anos chama...

chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...

tudo o que quiseres,

que o filho da mãe não responde!

MARAVILHAS DO NOSSO CÉREBRO

O nosso cérebro é diodo !!!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Mulheres...

REALMENTE AS MULHERES SÃO MESMO LIXADAS!!!
Reza a historia que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz para a sua queridinha:

* Mor já volto... *

Onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados)
* Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
* Queres uma cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta do frigorifico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.

O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
* Meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
* Queres um copo gelado, mor? - Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio. Então o marido responde:
* Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?
* Queres salgadinhos meu amor??? - A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas...
* Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
* Queres palavrões meu amor???
ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!

Como levar uma mulher para a cama...

Qual a diferença numa mulher aos 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, e 78 anos ?












Aos 8 - Levas-la para a cama e contas-lhe uma história.

Aos 18 - Contas-lhe uma história e levas-la para a cama.








Aos 28 - Não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama.







Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.







Aos 48 - Ela conta-te uma história para evitar ir para a cama.





Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.







Aos 68 - Se a levares para a cama, isso é que vai ser uma história!







Aos 78 - Que história??? Que cama??? Quem és tu???

Eutanásia

Ontem, eu e a minha esposa estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe : Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a cabra se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber? Hoje já consegue ver alguma coisa da vista esquerda.

This is SPARTA !!!!

Lance chocante no campeonato da República Checa, numa altura em que as entradas violentas marcam a actualidade futebolística. Jiri Kladrubsky, defesa da Sparta de Praga, deu um pontapé na cara de Tomas Jun, avançado do Teplice, mas escapou sem qualquer punição.
Aqui fica o video:

Nostalgia...

LEMBRAM-SE?

Curiosidades

As maiores palavras da língua portuguesa são:

1. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, que define uma pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas, chamada pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose ou pneumoconiose. O vocábulo de 46 letras ganhou seu primeiro registro no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa (página 2242) em 2001.

2. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose é nome da doença cuja palavra para o portador ocupa o primeiro. Também chamada de pneumoconiose — forma resumida e atual — é causada pela aspiração de microscópicas partículas de cinzas vulcânicas. Inclusive, tal enfermidade é a maior palavra do inglês: pneumoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis, com 45 letras, uma a menos que no português.

Ainda bem que em portugal não há vulcões senão tou a imaginar o aumento na lista de espera dos hospitais a aumentar, só o tempo que demorava os médicos a dizer o nome da doença.

3. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar-se palavras grandes ou complicadas. Contém 33 letras.

Ou seja esta é a tipica doença que quem tem, tem medo de dizer... Deve ser engraçado de assistir a um dialogo entre um tipo que sofra disto e o seu médico.
Médico - "Ora bem do que o Sr se queixa".
Doente - "Ora eu sofro daquela doença.... aquela doença que se chama... ups... epá começa por H depois...."

Takeshi's Castle

Em puto lembro-me de algumas manhãs passadas a ver estes episódios, morria a rir, são coisas que só os japoneses se lembrariam, é claro que na altura tinhamos os belos comentários do Malato a acompanhar, comentários que tinham a ver com tudo menos com a história. Já agora por cá era conhecido por "Nunca digas Banzai"

Ez Special - Menina Bonita (deixas saudades)

A musica já conhecia, mas o video trás a musica para um nivel completamente diferente.
Sem palavras, deixo-vos o videoclip.

Musica Portuguesa

Tentando continuar a divulgar a boa musica portuguesa que tem saido nos ultimos tempos aqui ficam mais 4 videoclips.

Klepht - Por uma Noite

Classificados - Rosa (do teu jeito de ser)

Per7ume - Intervalo

EZ SPECIAL - Sei Que Sabes Que Sim

Jeff Dunham

Para quem já conhece, relembra, para quem não conhece este é Jeff Dunham, um ventroloquista Americano com uns amigos especiais que dizem coisas que não lembram a ninguém. Eis umas amostras.

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

Jeff Dunham and Peanut

Jeff Dunham and Bubba J

Jeff Dunham Spark Of Insanity - Walter - Part #1

Aconselho vivamente que vejam os restantes videos deste artista.

Desculpem mas não resisti...

Para quem domina o açoreano


O pai diz ao filho:

- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!

O miúdo vai ter com a mãe e diz:

- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....


A criança volta para ao pé do pai:

- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...

- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

Assunto: Sexologa Responde

Quem faz perguntas destas merece a resposta.!
Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?

A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

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O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

Apareça com um amante.

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Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

Mande para cá que eu testo por si.

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Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Tire a roupa.

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Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro, mas ainda gosto do exe às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Quem era mesmo chato nesta história?

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Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.

Mostre umas fotos de uns BMW.

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Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?

Já usou desentupidor de pia?

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Como conquistar um homem que tem namorada?

Fique logo com os dois. Gente complicada...

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Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?

Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

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Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?

Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

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Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

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O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?

Não o deixe conduzir.

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Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?

É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.

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Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?

Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

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Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.

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Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas

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A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.

Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

A familia do Paulo Bento

Aqui fica uma foto de familia do mister PauloBento