Revolução Sexual

Trata-se de um pequeno utensílio que, com a devida sorte e capacidade de marketing, alterará por completo certos hábitos sexuais portugueses. Não se trata de uma boneca insuflável que cabe na carteira, não se trata de uma cona de borracha que deixa um aroma de morango na ponta da piça, incitando a bonita moça que vai à nossa frente no metro a dar uma lambidela, não se trata de um analgésico local para as dores do esfíncter após uma bela montada à retaguarda.

Trata se sim, do chamado Wingman 2. Um simples pedaço de plastico com aspecto identico ao da foto. Desenvolvido por estudantes holandeses de engenharia mecânica da Universidade de Delft. E agora a pergunta pertinente: Mas qual a utilidade da engenhoca? Resposta: Devido ao seu desenho o preservativo fica preso num anel e uma mola prende o depósito, para não se formarem bolhas de ar que podem causar o rebentamento do preservativo (e passados 9 meses o pagamento de uma pensão alimentar desagradável), consegue-se enfiar a borrachinha no s. bernardo em 3 segundos, às escuras e com uma mão!!! Para tirar o Wingman, basta uma rotaçao do pulso em 90º. E tudo isto por um custo de produção de 1,7 cent por peça.
Imaginem só os segundos preciosos que se poupam! Acabaram-se aqueles momentos em que uma pessoa anda para ali a esforçar-se por vestir a camisa ao Zé Zarolho! Pode-se usar a mão para acender um cigarrinho, para pagar a conta, para levantar os 35 euros da praxe no multibanco enquanto a menina dá o beijinho, pode-se até mandar uma foda enquanto se segura na jola e se muda de canal para a Sport TV.

Ouço falar muito no IST. Ah e tal, desenvolvemos a Brisa, um sistema de coordenação das linhas da CP, temos as piores cantinas do país... mas não se lembraram disto pois não?

Conclusão: Qualquer engate que se arranje no bairro alto ou na casa de banho do Indochina tem resultados assegurados quase instantâneos. Finalmente tornou-se mais fácil meter a protecção que abrir a berguilha.

E viva o amor!