Tenta não rir!!!!

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima?"

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"


Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da SuperBock,que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha.
Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock,colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e por aqui me sirvo:salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- F****d****-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...



Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
Um colega
pergunta-lhe:
Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa ... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo...
Porque é que não fazes a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
Não ... estava a fazer um 69 com a minha mulher.e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro ... Ela apanhou um susto, mordeu-me o pau, cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar: Não me mate por favor!!!!


Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA". Eu
disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
- Prometo!
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool
e estava já a dar a volta às ideias.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha
chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho
desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, amor...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse
"Porra!", Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes,
riu,cantou mais 2 vezes. Depois tropeçou no gato, disse "merda!" e
peidou-se...



A mulher, o marido e o vizinho
Estava uma mulher a por os cornos ao marido com um vizinho do bairro, quando no meio de lide o marido chega a casa antes do previsto, e a mulher ao aperceber-se de que o seu marido ia entrar no quarto diz ao vizinho:
-“Tu fica aqui quieto e não te mechas, que pareça que és um boneco”
O marido entra no quarto e grita:
-“!!Mas Marta!! Que é isto? Que estas a fazer?”
E a mulher com uma voz muito serena responde:
-“Nada homem…. Un dia destes quando estava a ver a televisão vi que anunciavam um boneco insuflável nisto de televendas, e diziam que era um boneco muito real, e bom como não era muito caro, disse….!Vou comprá-lo!!, e esta tarde trouxeram-mo e estava a experimentá-lo”.
Nisto a mulher um pouco envergonhada da mentira tão grande que acabava de contar diz:
-“Bem vou à casa de banho para ir para a cama”
A mulher levanta-se e mete-se na casa de banho. O homem que era um infeliz fica a olhar para o “boneco” e diz:
-“f***-se é real, parece um homem de verdade.”
Então o marido aproxima-se do “boneco” e agarrando-lhe com força e ao mesmo tempo dando-lhe um valente puxão no cabelo diz:
-“Parece um homem real”
E o “boneco” que estava cheio de medo aguenta a dor como pode e mantém-se com a boca fechada.
O marido volta a olhar o “boneco”, e retorcendo-lhe a pele à altura da face diz:
-“f***-se! Parece pele de ser humano isto é incrível!”
E uma vez mais o “boneco” consegue conter a muito custo as lágrimas e evita gritar.
Então o marido ao ver que a sua mulher não saía da casa de banho, pensa em voz alta:
-“Olha lá, como é que será isto de ir ao pacote a um “boneco”, gostava de saber o que é que se sente, acho que vou experimentar agora que ninguém me vê.”
Então pega no “boneco” e dirige-se para a cama dá-lhe a volta, baixa as calças, e começa a espetar…… bem no sitio onde todos sabemos.
É nisto que o “boneco” passando momentos de grande tensão, começa a apertar a bunda para que claro….. o outro não se saia com a sua.
O marido diz:
-f***-se não entra, vou ter que tentar outra vez.
Volta a pôr-se em posição e lá vai disto, só que ao “boneco” já lhe caía o suor de tanto apertar a anilha.
Então o marido que já estava um pouco fodido diz:
-“Merda que buraco tão pequeno tem o bicho, vou ter que ir buscar o berbequim e a broca de 16.”
De repente o “boneco” que ouve isso gira um pouco a cabeça e com voz um pouco robótica diz:
-"!! TENTE DE NOVO !!"


O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.
Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o p*** no anus da minha namorada.
Queria que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre


O seguinte diálogo abaixo capturado em uma sala de bate papo do>UOL.
>
> Nosso amigo saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar>no fim de semana. mas leiam tudo...é muuuiiito legal! eu achei o maximo!
>
> Ele entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba>gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar:
>"Quero rola, quero rola, quero rola agora". O apelido da garota era
>MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!
>
> SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
>
> MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
>
> SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
>
> MolhadinhaRJ: Mistério...
>
> SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc
>tc.
>
> MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc>esperava?
>
> SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
>
> MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
>
> SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
>
> MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
>
> SaradaodoRJ: Como assim?
>
> MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
>
> SaradaodoRJ: Que que é isso?
>
> MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
>
> SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
>
> MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me>dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
>
> SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
>
> MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
>
> SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
>
> MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
>
> SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
>
> MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não
>
> SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
>
> MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro
>
> SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra?>Paf,soc, tum, pou!
>
> MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve>alguma coisa sensual
>
> SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
>
> MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô>batendo", sei lá
>
> SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo
>
> MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de>vagabunda
>
> SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
>
> MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
>
> SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
>
> MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de>músculos...
>
> SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
>
> MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no>chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
>
> SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô>batendo!
>
> MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
>
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta!>Tô batendo!
>
> MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
>
> SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
>
> MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em>mim...
>
> SaradaodoRJ: O q?
>
> MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
>
> SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro>material?
>
> MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
>
> SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
>
> MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
>
> SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
>
> MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
>
> SaradaodoRJ: Pronto
>
> MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura>e metendo ela em mim...
>
> SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
>
> MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
>
> SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
>
> MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai,>mete...
>
> SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
>
> MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
>
> SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
>
> MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
>
> SaradaodoRJ: O QUÊ?
>
> MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do>monitor e me esfregar todinha nele...
>
> SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
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> MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma>punheta pra mim
>
> SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo
>
> MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai,>encosta...
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> SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no>monitor
>
> MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
>
> SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
>
> MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
>
> SaradaodoRJ: O QUÊ?
>
> MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
>
> SaradaodoRJ: Puta merda
>
> MolhadinhaRJ:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
> SaradaodoRJ: Gozou?
>
> MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
>
> SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
>
> MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso
>
> SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
>
> MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite>inteira!
>
> SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
>
> MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
>
> SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
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> MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
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> SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio.>Conhece a dona Célia?
>
> MolhadinhaRJ: Renatinho?
>
> SaradaodoRJ: VOVÓ?