Das Piores que eu já li!!!!

1ºComo se chama um pato que não se dá com os outros patos?
- Antipático.

2ºDois peixes jovens conversavam:
- O que faz o teu pai?
Responde o outro:
- Nada!

3ºDuas gotas de chuva estão numa nuvem, prestes a cair.
Uma vira-se e diz:
- Não caias já, não te precipites...

4ºComo se tira o leite a uma gata?
R: Tirando-lhe o prato da frente...

5ºQual a semelhança entre um homem e uma Caixa Multibanco?
R: Às vezes o levantamento está indisponível...

6ºO que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter relações sexuais???
-"Germes muito???"

7ºQuem mandava no Mundo antes do [suposto] nascimento de Jesus Cristo?...
Quem era?... quem era?....
R: Boss AC!

8ºAvisa-se que, em virtude da gripe das aves, passou a ser proibido às raparigas usarem mini-saia.
Tudo isto para evitar que constipem a passarinha...

9ºDuas borrachas à saída de um exame de Matemática:
- Então... correu bem?
- Pah, vou ver se me safo...

10ºComo se diz a um chinês chamado Ling para ele descansar???
"Wrestling!!!"

11º Eça de Queiroz 'tava farto de cantar as Janeiras.
Por isso inventou "Os Maias".

12ºQuem criou o Estado de Direito?
R: Foi a Matutano!
Porquê?
R: Porque criou as Lays...

13ºO que acontece se puseres um porco em cima de uma vaca?
R: O porco cai.

14ºLiguei a TV na RTP1, mas entornei café na T-Shirt.
Posso então afirmar que a RTP é o canal da mancha...

15ºQual foi a primeira coisa que Pedro Álvares Cabral fez após pôr o primeiro pé no Brasil?...
R: Pôs o outro pé...

16ºDiz um tinteiro para o outro:
- Estou-me nas tintas para ti!

17ºUm homem entra no quarto com 2 copos, um com água e outro vazio. A mulher pergunta para que quer ele os dois copos e ele responde:
- É pra se tiver sede... ou não!

18º'Tavam duas couves dentro de uma panela e diz uma para a outra:
- Couvest-te?
- Couve.

19ºTão dois tomates no frigorifico.
Um diz: "Ta frio aqui dentro!".
E o outro: "AAAAHHH, um tomate que fala!!!"

20ºRonaldo e Merche Romero separaram-se! É verdade! Pelos vistos, na origem da infeliz notícia está uma coisa que o jogador disse à apresentadora de televisão, então namorada dele:
- Já não "merches" comigo...

21ºO que é que todas as Veras, espalhadas por esse mundo fora, dizem quando fazem uma chamada telefónica?
"Aloe Vera!!!"

22ºA Disney fez um filme sobre um cantor de Setúbal.
Toy Story.

23ºEra uma gaja tão vaidosa... tão vaidosa... mas tão vaidosa...
...que comia flores só pra enfeitar os vasos sanguíneos.....

24ºO Papa, depois de nomeado, foi viver para Roma. Obviamente que levou os seus pertences com ele. Qual o filme?
E tudo o Bento levou...

25ºDiz um indivíduo para outro:
- Vai chover.
Responde o outro:
- Vai tu!...

26ºSabem quando é que se abre a porta aberta??
Quando a Berta está à porta...

27ºA mulher do S. Pedro vira-se para o marido e diz:
- Querido, conserta aí o candeeiro, que a lâmpada está fundida...
Diz ele:
- Agora não, estou a fazer tempo...

28ºO eterno e tradicional diálogo entre pai e filho:
- Que aprendeste na escola?
- Aprendi a escrever.
- E o que escreveste?
- Não sei. Ainda não aprendi a ler.

29ºUm farmacêutico está na marmelada com a sua namorada. Vira-se ele para ela:
- Anda cá, que te vou mostrar o que é bom para a tosse...
E nisto, levanta-se e dá-lhe um Bisolvon...

30º'Tava um casal de namorados dentro do carro na marmelada. Diz a rapariga:
- Vai mais longe!! Vai mais longe!!!!!
Ele ligou o carro e guiou até ao Algarve...

31ºP: Sabem por que é que os protestantes são violentos a jogar futebol?
R: Porque fazem faltas pouco ortodoxas!

32ºPor que é que os cães lambem os tomates?
R: Porque podem!

33ºEra uma vez um cão que respirava pelo cu...
Um dia sentou-se, e morreu.

34ºUm coelho e um ouriço nasceram no mesmo dia, exactamente há um ano.
Quem é mais velho???
O ouriço, porque tem 1 ano e picos....

35ºVão dois mercados a voar, o Jumbo e o Pingo Doce.
Vira-se o Pingo Doce para o Jumbo:
- Epah, isto nao é possivel, os mercados não podem voar!!!
Vira-se o Jumbo:
- Quanto a ti não sei, mas eu sou um super-mercado...

36ºO que se diz de um gajo que vai a casa de banho, senta-se na sanita, fecha os olhos e quando os abre, está numa floresta com sanitas a falar com ele?
R: Diz-se que está na toilett zone!!

37ºComo se mata uma planta?
R: Fazes-lhe a folha.

38ºQual é a personagem dos Simpsons que 'tá sempre à beira rio?
R: É a Marge!

39ºDiz um porquinho para a mãe:
- Oh mãe, porque é que tenho um buraquinho no rabo?
Ao que a mãe responde:
- Porque se o tivesses nas costas eras um mealheiro, ó cromo!"

40ºO que faz o Drácula numa planície em cima de um tractor com frascos de sangue na mão?
- Anda a semear o terror...

41ºComo é que distinguem um gato de um tijolo?
R: Atiram os dois à parede; o que miar, é gato...

42ºQual o melhor lugar para se trabalhar?
É no rio.
Porquê?
Porque tem muitas pontes.

43ºDois clítoris falam:
- Ouvi dizer que não tens prazer...
Diz o outro:
- Bah... más línguas.

44ºO que se diz quando partimos o braço no trabalho?
R: São os ossos do ofício.

45ºUm filho vira-se para o pai na passagem de ano, minutos após a meia-noite:
- Feliz ano, velho!
Responde o pai:
- Feliz ano novo!

46ºQue nome se dá a um dado (aqueles que têm pintinhas) depois deste ter sido comprado?
Resposta: É um dado adquirido.

47ºJesus Cristo passeava com os seus discípulos pela Judeia quando decidiu parar em frente ao mar para descansar um pouco. Observa o mar e, de repente, aponta um braço, intrigado:
"Lanchas?"
E diz um dos discípulos:
"Realmente já comia qualquer coisinha."

48ºJesus Cristo, para além de Salvador e Pai de todos os homens na Terra, era também dono de uma quinta de criação de gado!
Soube isso, porque me disseram que ele era o Criador...

49ºO que é um praticante de culturismo?
R: É um sujeito que joga Trivial Pursuit com elevada frequência.

50ºQual é a semelhança entre os Jeová e um par de Tomates?
R: Batem, batem mas nunca entram...

51º- Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
- Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.

52ºHavia um paneleiro que se chamava "Tamanho". Ele vendia mercadoria por conta própria. Um dia, um entrevistador chega perto dele e pergunta:
- Desculpe... diga-me: o tamanho importa?
Ao que ele responde:
- Não, não. O Tamanho só exporta...

53ºvocês...conhecem aquela piada do iogurte??
Conhecem?
Não?!
Pois. É natural.

54ºComo é que as pombas se reproduzem?
R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!

55ºDois números, o 1 e o -1 conversavam. Diz o 1:
- Andas sempre tão chateado e deprimido... é por causa de seres negativo?
- Pah.. isso é o menos.

56ºO que diz o Bob Dylan ao saber que fizeram um filme sobre ele?
- "Sinto-me realizado".

57ºO que faz um Português que tem problemas de capital?
R: Vai viver para Lisboa.

58ºO que se chama a um livro de História?
- É um guarda-factos.

59ºComo é que Jesus aturava tantos discípulos?
R: Tinha uma paciência de santo.

60ºQual é o instrumento de cozinha mais cobarde de todos?
R: É o Pirex!