Prenha pelos pés...
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terça-feira, 16 de março de 2010
sábado, 22 de agosto de 2009
O gajo até tem a sua razao!!!
Há mais espancamentos no Porto hoje do que em Chicago nos anos 20
QUAL é a profissão mais perigosa do mundo? Militar? Polícia? Não: funcionário do Porto. É incrível, mas os funcionários do clube da organização são os que se encontram mais vulneráveis ao crime organizado. Quem trabalha para o clube do rigor está mais perto do rigor mortis. Derlei foi ameaçado, Costinha ameaçado e insultado, Paulo Assunção ameaçado, insultado e perseguido. O carro de Cristian Rodríguez ficou com os vidros partidos, o de Co Adriaanse levou com um very light. As agressões são tão eclécticas quanto o próprio clube, e por isso não esquecem as modalidades: o basquetebolista Matt Fish foi agredido num escritório, e agora o futebolista Adriano, 11 dias depois de ter sugerido que iria fazer revelações polémicas sobre o Porto, foi espancado à porta de uma discoteca. A violência contra funcionários do Porto é tão frequente que devia ser contratualizada e comunicada à CMVM: «O jogador Adriano assinou contrato por três anos com a FC Porto SAD, ao longo dos quais vai auferir um salário de 35 000 euros mensais e enfardar duas cargas de pancada por trimestre».O mais surpreendente é que tudo isto aconteça impunemente a empregados do clube da gestão altamente profissionalizada. O Porto não consegue proteger os seus trabalhadores, nem parece interessado em fazê-lo. Nunca os dirigentes do clube da competência e da estrutura vieram a público manifestar indignação contra quem agride os seus funcionários. Não se ouve um apelo às autoridades, uma intenção de agir judicialmente contra incertos, um pedido para que os bandidos vão agredir gente de outras colectividades. Nada. Mas talvez o problema seja a enorme quantidade de suspeitos: quem teria interesse em agredir um jogador que está a treinar-se à parte porque recusa há anos as soluções de transferência que o Porto lhe propõe e duas semanas antes da agressão, disse: «Quando eu decidir falar, saiam da frente»? Tanta gente.
Pelo menos, agora percebemos melhor o que Adriano quis dizer: «Quando eu decidir falar, saiam da frente, porque nessa altura já não devo ter dentes e sou capaz de ter dificuldades em controlar a saliva».
No final do jogo contra o Paços de Ferreira, Jesualdo Ferreira lamentou: «É fácil expulsar Hulk em Portugal». Alguém console o professor, porque está a chorar em vão. Na verdade, não é assim tão fácil. O que continua a ser fácil, em Portugal, é anular golos aos adversários do Porto no último minuto. Expulsar o Hulk é até bastante difícil, na medida em que, ao contrário do que sucede com os outros jogadores, Hulk só recebe ordem de expulsão ao fim da segunda infracção para vermelho directo: a bofetada a um jogador do Paços de Ferreira nem amarelo valeu, e a tesourada por trás justificou, com favor, um relutante segundo amarelo.
Embora ache que Hulk devia ter sido expulso ainda na primeira parte, gostaria de deixar claro que não condeno o seu comportamento. Pelo contrário, até acho ajuizado que os jogadores do Porto pratiquem actos violentos em campo. É uma maneira de mostrar a futuros capangas que também têm jeito para andar à pancada. Pode ser que os desencoraje.
Por Ricardo Araújo Pereira, Edição 22 de Agosto 2009 - Jornal "A Bola"domingo, 19 de julho de 2009
quinta-feira, 19 de março de 2009
As botas!!!
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas. estava a ver que não. custou.
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas. estava a ver que não. custou.
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
Alentejo, vila morena!!! ou ruiva!!!
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,
vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer
com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!
vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer
com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!
quarta-feira, 18 de março de 2009
Boas vindas ao novo mister!!
As boas vindas ao nosso novo mister espero que ele tenha um discurso mais compreensivel que o abaixo.
sábado, 21 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
Evitar relógio de cucu!!!!
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool
e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rápidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado
e disse-lhe que pela meia-noite.
Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado!
Então, ela disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo..
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fodido!"...
Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merda!"...
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se ...
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool
e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rápidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado
e disse-lhe que pela meia-noite.
Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado!
Então, ela disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo..
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fodido!"...
Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merda!"...
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se ...
sábado, 7 de fevereiro de 2009
Parvoices!!!
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O sil êncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
- Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O sil êncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...
Manuela Moura Guedes de mota????
Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar, ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e... toda partida.
Os manos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica: - Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e, tapou-me os olhos!
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e... toda partida.
Os manos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica: - Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e, tapou-me os olhos!
Rapidinhas!!!
-Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
-O quê ?! No meu tempo pedia-se a mão !
-Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
A doente pede ao médico :
-Beije-me, Doutor !
-Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz :
-Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários ...
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz :
-Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz :
-Que é isto ?
Ele responde :
-Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer ?
Um tipo chega em casa e encontra um amigo na sua própria cama com a sua própria mulher. Pega no revólver e mata-o imediatamente.
Toda irritada, a mulher comenta :
-Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo ! ...
Um menino pergunta à mãe :
-Mãe, donde vêm os meninos ?
-É a cegonha que os traz !
-E quem fode a cegonha ?
Garoto à professora :
-Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova !
O mecânico para a cliente :
-Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina !
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue ... deu JB Positivo !
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta :
-Por que é que estás aqui ?
-Concorrência comercial.
-Como assim ?
-O Governo e eu fabricamos notas iguais ...
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz :
-Estás afim de uma queca mágica ?
A gaja pergunta :
-Como é uma queca mágica ?
Ele diz :
-É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces ...
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia :
-A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido :
-Ah, Maria, chega ! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não !!!
Dois velhinhos na conversa :
-Você prefere sexo ou o Natal ?
-Sexo, claro! Natal há todos os anos, acaba por enjoar ...
-O quê ?! No meu tempo pedia-se a mão !
-Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
A doente pede ao médico :
-Beije-me, Doutor !
-Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz :
-Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários ...
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz :
-Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz :
-Que é isto ?
Ele responde :
-Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer ?
Um tipo chega em casa e encontra um amigo na sua própria cama com a sua própria mulher. Pega no revólver e mata-o imediatamente.
Toda irritada, a mulher comenta :
-Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo ! ...
Um menino pergunta à mãe :
-Mãe, donde vêm os meninos ?
-É a cegonha que os traz !
-E quem fode a cegonha ?
Garoto à professora :
-Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova !
O mecânico para a cliente :
-Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina !
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue ... deu JB Positivo !
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta :
-Por que é que estás aqui ?
-Concorrência comercial.
-Como assim ?
-O Governo e eu fabricamos notas iguais ...
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz :
-Estás afim de uma queca mágica ?
A gaja pergunta :
-Como é uma queca mágica ?
Ele diz :
-É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces ...
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia :
-A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido :
-Ah, Maria, chega ! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não !!!
Dois velhinhos na conversa :
-Você prefere sexo ou o Natal ?
-Sexo, claro! Natal há todos os anos, acaba por enjoar ...
Explica lá outra vez que também ñ percebi!!!
As dificuldades de explicar o que é a Páscoa às crianças !!!
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. … Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal
descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que
aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o
Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não
pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que
não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas
na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É
a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito
Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem,
para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a
compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez
de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na
sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado,
três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido
Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese...!!!
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. … Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal
descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que
aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o
Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não
pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que
não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas
na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É
a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito
Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem,
para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a
compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez
de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na
sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado,
três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido
Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese...!!!
O Joãozinho!!!!
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."
Palavra de DEUS!!!!
Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.•
E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do FC Porto•
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- 'Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três.Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais'
Então Deus reflectiu e disse:
- 'É pá!... Tens razão... Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das
três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que seja do FC Porto e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do FC Porto, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do FC Porto.
a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.•
E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do FC Porto•
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- 'Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três.Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais'
Então Deus reflectiu e disse:
- 'É pá!... Tens razão... Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das
três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que seja do FC Porto e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do FC Porto, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do FC Porto.
Homem vs Mullher!!!
Certa noite uma MULHER não voltou pra casa…No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.Desconfiado ele ligou para as 10 melhores amigas dela e…nenhuma sabia de nada!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!
Certa noite um HOMEM não voltou pra casa…No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e…Oito amigos disseram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça FDP!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!
Certa noite um HOMEM não voltou pra casa…No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e…Oito amigos disseram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça FDP!!!
Amizade masculina e amizade feminina!!!
AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas tinha acabado de sair do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, amiga!!! Cortaste o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei querida! E não imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhoso. Acredita que ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Quando for arranjar o meu vou mandar fazer igualzinho. Foram Luzes?"
M2: - "Não amiga, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Vê só que...bla, bla,..." (Meia hora depois...)
M1: - "Então tá bem amiga. Corre pra casa que o teu namorado vai ficar orgulhoso da mulher que tem."
M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 vai embora a pensar: - "Como esta gaja ficou ridícula! Será que ela não têm olhos na cara? Não sei como aquele bonzão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... faço-me a ele."
Mulher 2 vai a pensar: - "Esta tipinha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, parva! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com um implante de cabelo!"
-------------------------------------------------------------
AMIZADE MASCULINA:
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saiu do barbeiro:
Homem 1: -"É pá! Como é que é, ó chulo? Foste á tosquia?"
Homem 2: -"Não Ginbrinhas... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que m#rda de corte, pá? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...."
H2: - "É... mas a tua namorada gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?"
H2: - "Vai-te fod#r, cornudo! Não tens pi** para ela! Bem tchau."
Homem 1 vai a pensar: - "Este gajo...cinco estrelas!"
Homem 2 vai a pensar: - "Adoro este gajo... Mesmo bacano..."
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas tinha acabado de sair do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, amiga!!! Cortaste o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei querida! E não imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhoso. Acredita que ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Quando for arranjar o meu vou mandar fazer igualzinho. Foram Luzes?"
M2: - "Não amiga, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Vê só que...bla, bla,..." (Meia hora depois...)
M1: - "Então tá bem amiga. Corre pra casa que o teu namorado vai ficar orgulhoso da mulher que tem."
M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 vai embora a pensar: - "Como esta gaja ficou ridícula! Será que ela não têm olhos na cara? Não sei como aquele bonzão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... faço-me a ele."
Mulher 2 vai a pensar: - "Esta tipinha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, parva! Com aquele cabelo que parece arame farpado. Nem com um implante de cabelo!"
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AMIZADE MASCULINA:
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saiu do barbeiro:
Homem 1: -"É pá! Como é que é, ó chulo? Foste á tosquia?"
Homem 2: -"Não Ginbrinhas... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que m#rda de corte, pá? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...."
H2: - "É... mas a tua namorada gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?"
H2: - "Vai-te fod#r, cornudo! Não tens pi** para ela! Bem tchau."
Homem 1 vai a pensar: - "Este gajo...cinco estrelas!"
Homem 2 vai a pensar: - "Adoro este gajo... Mesmo bacano..."
Bombeiros da Vidigueira!!!
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto à capacidade e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos em operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do Monte respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora, pôs as mãos na carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
-A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto à capacidade e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos em operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do Monte respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora, pôs as mãos na carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, não é? - Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
-A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!
Cuidado com a alimentação!!!
O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na minha vida! ... está á quase a extravazar! Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando qual quê, meu!!! Eu estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já estava de saída para casa; aproveito e passo aí que é a caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo................ NOSSA MÃE DO CÉU !!! O que é isto ???? Que é que Você comeu, criatura???
-Eu não disse?! Agora acredita é ?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse cocozão e mandar para análisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material ............ BUMMM !!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda pra tudo que é sítio! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embostados, olham-se e, estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca !!!!
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na minha vida! ... está á quase a extravazar! Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando qual quê, meu!!! Eu estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já estava de saída para casa; aproveito e passo aí que é a caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo................ NOSSA MÃE DO CÉU !!! O que é isto ???? Que é que Você comeu, criatura???
-Eu não disse?! Agora acredita é ?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse cocozão e mandar para análisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material ............ BUMMM !!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda pra tudo que é sítio! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embostados, olham-se e, estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca !!!!
sábado, 22 de novembro de 2008
Beyonce - all the single girls!!!
Grande ideia de fazer um video de uma forma diferente, para mim só a presença da Beyonce chegava, mas já ouvi dizer que lá no meio está outra personalidade conhecida, mas eu só consegui olhar para a gaja boa!!!
CAso ñ consigam ver vão aqui - http://videos.sapo.pt/TVo2r8SUiaaslpqPcP6j
CAso ñ consigam ver vão aqui - http://videos.sapo.pt/TVo2r8SUiaaslpqPcP6j
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