A noite de amor de 3 mulheres

> Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre
> seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite
> todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus
> companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de
> cano alto.
> Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar e cada uma relatou a sua
> experiência.
>
> Disse a noiva:
> - Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o
> corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
> Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'.
> Então fizemos amor a noite inteira.
>
> A amante contou a sua versão:
> - Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no
> escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os
> olhos e... nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri
> a capa, ele não disse nada... mas seus olhos me devoraram... me agarrou e
> tivemos sexo a noite toda.
>
> E aí a casada contou sua história:
> - Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como
> combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então
> resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um
> batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu
> marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara
> de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
> Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no
> meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
>
> - E aí, Batman, o que temos para o jantar?

Globalização!!!

Nestes tempos de Globalização, estas coisas podem acontecer...
A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião...

Vingança!!!

"Eu nunca entendi porque é que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca entendi quando dizem que os
homens são de Marte e as mulheres de Vénus. E nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Numa noite, na semana passada, a minha mulher e eu estávamos a ir para cama. Bem... começámos a ficar mais à vontade, fazer carinhos,
provocações... cada vez mais quente... e nesse momento, ela parou e disse:
- Acho que agora não quero. Só quero que me abraces...
Eu respondi:
- HÃAAAAAAAAAAAA???
E Ela:
- Tu não sabes conectar-te com as minhas necessidades emocionais de mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado...
No final, assumi que aquela noite não ía dar em nada, virei-me e adormeci.
No dia seguinte, fomos às compras. Entrámos numa grande loja de roupa... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelos
caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, disse-lhe para comprar os três. Então ela aproveitei e disse que precisava de uns
sapatos que combinassem com o vestido, a 200? cada par. Respondi que por mim tudo bem...
Depois fomos à secção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Devia estar a pensar que fiquei
maluco! Acho até que ela estava a testar-me quando me pediu uma raquete de ténis, porque nem ténis ela joga...
Acredito que acabei com as suas dúvidas quando lhe respondi que a podia comprar!
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isto...
Vocês deviam ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela me perguntou:
- Vamos pagar, amor?
Eu disse:
- Acho que agora já não quero comprar isto tudo, meu amor... Só quero que tu me abraces!!!
Ela ficou pálida. Quando ela começou a ficar com cara de querer matar-me, acrescentei:
- Tu não te sabes conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até ao Natal de 2012."

Tenta não rir!!!!

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima?"

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"


Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da SuperBock,que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha.
Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock,colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e por aqui me sirvo:salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- F****d****-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...



Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
Um colega
pergunta-lhe:
Porque é que te estás a rir? E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa ... estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo...
Porque é que não fazes a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
Não ... estava a fazer um 69 com a minha mulher.e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro ... Ela apanhou um susto, mordeu-me o pau, cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar: Não me mate por favor!!!!


Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA". Eu
disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
- Prometo!
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool
e estava já a dar a volta às ideias.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha
chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho
desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, amor...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse
"Porra!", Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes,
riu,cantou mais 2 vezes. Depois tropeçou no gato, disse "merda!" e
peidou-se...



A mulher, o marido e o vizinho
Estava uma mulher a por os cornos ao marido com um vizinho do bairro, quando no meio de lide o marido chega a casa antes do previsto, e a mulher ao aperceber-se de que o seu marido ia entrar no quarto diz ao vizinho:
-“Tu fica aqui quieto e não te mechas, que pareça que és um boneco”
O marido entra no quarto e grita:
-“!!Mas Marta!! Que é isto? Que estas a fazer?”
E a mulher com uma voz muito serena responde:
-“Nada homem…. Un dia destes quando estava a ver a televisão vi que anunciavam um boneco insuflável nisto de televendas, e diziam que era um boneco muito real, e bom como não era muito caro, disse….!Vou comprá-lo!!, e esta tarde trouxeram-mo e estava a experimentá-lo”.
Nisto a mulher um pouco envergonhada da mentira tão grande que acabava de contar diz:
-“Bem vou à casa de banho para ir para a cama”
A mulher levanta-se e mete-se na casa de banho. O homem que era um infeliz fica a olhar para o “boneco” e diz:
-“f***-se é real, parece um homem de verdade.”
Então o marido aproxima-se do “boneco” e agarrando-lhe com força e ao mesmo tempo dando-lhe um valente puxão no cabelo diz:
-“Parece um homem real”
E o “boneco” que estava cheio de medo aguenta a dor como pode e mantém-se com a boca fechada.
O marido volta a olhar o “boneco”, e retorcendo-lhe a pele à altura da face diz:
-“f***-se! Parece pele de ser humano isto é incrível!”
E uma vez mais o “boneco” consegue conter a muito custo as lágrimas e evita gritar.
Então o marido ao ver que a sua mulher não saía da casa de banho, pensa em voz alta:
-“Olha lá, como é que será isto de ir ao pacote a um “boneco”, gostava de saber o que é que se sente, acho que vou experimentar agora que ninguém me vê.”
Então pega no “boneco” e dirige-se para a cama dá-lhe a volta, baixa as calças, e começa a espetar…… bem no sitio onde todos sabemos.
É nisto que o “boneco” passando momentos de grande tensão, começa a apertar a bunda para que claro….. o outro não se saia com a sua.
O marido diz:
-f***-se não entra, vou ter que tentar outra vez.
Volta a pôr-se em posição e lá vai disto, só que ao “boneco” já lhe caía o suor de tanto apertar a anilha.
Então o marido que já estava um pouco fodido diz:
-“Merda que buraco tão pequeno tem o bicho, vou ter que ir buscar o berbequim e a broca de 16.”
De repente o “boneco” que ouve isso gira um pouco a cabeça e com voz um pouco robótica diz:
-"!! TENTE DE NOVO !!"


O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.
Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o p*** no anus da minha namorada.
Queria que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre


O seguinte diálogo abaixo capturado em uma sala de bate papo do>UOL.
>
> Nosso amigo saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar>no fim de semana. mas leiam tudo...é muuuiiito legal! eu achei o maximo!
>
> Ele entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba>gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar:
>"Quero rola, quero rola, quero rola agora". O apelido da garota era
>MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!
>
> SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
>
> MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
>
> SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
>
> MolhadinhaRJ: Mistério...
>
> SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc
>tc.
>
> MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc>esperava?
>
> SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
>
> MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
>
> SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
>
> MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
>
> SaradaodoRJ: Como assim?
>
> MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
>
> SaradaodoRJ: Que que é isso?
>
> MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
>
> SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
>
> MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me>dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
>
> SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
>
> MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
>
> SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
>
> MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
>
> SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
>
> MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não
>
> SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
>
> MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro
>
> SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra?>Paf,soc, tum, pou!
>
> MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve>alguma coisa sensual
>
> SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
>
> MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô>batendo", sei lá
>
> SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo
>
> MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de>vagabunda
>
> SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
>
> MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
>
> SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
>
> MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de>músculos...
>
> SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
>
> MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no>chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
>
> SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô>batendo!
>
> MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
>
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta!>Tô batendo!
>
> MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
>
> SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
>
> MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em>mim...
>
> SaradaodoRJ: O q?
>
> MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
>
> SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro>material?
>
> MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
>
> SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
>
> MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
>
> SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
>
> MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
>
> SaradaodoRJ: Pronto
>
> MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura>e metendo ela em mim...
>
> SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
>
> MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
>
> SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
>
> MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai,>mete...
>
> SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
>
> MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
>
> SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
>
> MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
>
> SaradaodoRJ: O QUÊ?
>
> MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do>monitor e me esfregar todinha nele...
>
> SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
>
> MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma>punheta pra mim
>
> SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo
>
> MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai,>encosta...
>
> SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no>monitor
>
> MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
>
> SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
>
> MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
>
> SaradaodoRJ: O QUÊ?
>
> MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
>
> SaradaodoRJ: Puta merda
>
> MolhadinhaRJ:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>
> SaradaodoRJ: Gozou?
>
> MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
>
> SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
>
> MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso
>
> SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
>
> MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite>inteira!
>
> SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
>
> MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
>
> SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
>
> MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
>
> SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio.>Conhece a dona Célia?
>
> MolhadinhaRJ: Renatinho?
>
> SaradaodoRJ: VOVÓ?

Porque um mal nunca vem só!!!!

61ºSabes o melhor sítio para levar a namorada?
R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.

62ºEra uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.

63ºQual foi a ultima refeição de Jesus ?
- Prego na tábua !

64ºPor que é que Jesus não conseguia comer M&Ms?
- Porque tinha as mãos furadas.

65ºPor que é que o faquir chegou atrasado ao espectáculo de comer vidros?
R.: Passou pelas brasas!

66ºNo mundo ocidental, os homens normalmente têm preferência por loiras, morenas ou então ruivas.
Nos países árabes, como as mulheres andam de burka, eles têm preferência por algodão, linho, ou então seda,... se bem que a maioria prefere o algodão - é que o algodão não engana...

67ºEntram dois portugueses num bar em Inglaterra, e vira-se um deles para o barman:
- Eram duas cervejas.
- What? - responde o barman.
- Sim, uma pra mim e outra para o Tobias!
- Oh! Two Beers!

68ºUm menino diz à mãe:
- Mamã, vou sair!
- Ok, filho! Vai com Deus!
O miúdo vai a descer as escadas, tropeça e cai. Então levanta-se, vira-se para trás e diz, frustrado:
- Tu podes vir comigo, mas escusas de me empurrar!!

69ºO que é um pedaço de carne ensanguentado a subir pelas pernas de uma mulher?
R: Um aborto com saudades de casa!

70ºVira-se o rapaz para a namorada:
- Ouve lá, Maria... 'Tás com o período??
E ela:
- Tou, como sabes?
- Tenho um dedinho que adivinha...

71º-Então o que achou da 2ª guerra mundial??
-Eu? Eu achei um braço.

72ºEra uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.

73ºEntra uma vampira num café de vampiros. Chega ao balcão e pede um copo de água quente. Ao ouvirem o pedido, os outros vampiros olham para ela, incrédulos!
Nisto, ela tira um penso higiénico (do período) usado e pergunta:
-Que foi? Já não se pode beber chá???

74ºQual é a erva que os diabéticos não podem fumar?
R: Erva doce!

75ºO que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.

76ºCom quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!

77ºComo se chama o Bob, o construtor...desempregado?
R: Bob.

78º- Uma rapariga teve um acidente aqui na estrada! Vou lá dar-lhe uma compressa!"
E responde o outro:
- Teve um acidente? Então vai com calma e dá-lhe duas devagar!"

79ºO Luis Figo prefere Paris.
O Nelson Évora.

80ºQual é a missão que não se faz no Iraque?
R: Missão Sorriso.

81ºO que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?
- Lá vai o meu rebento.

82ºQuais são os lenços de papel que têm sempre contrato?
R: Renova.

83ºComo se chama aquele tipo de corrida, que consiste num percurso de cerca de 40 km em que um indivíduo chamado Mauro boia numa piscina?
R: É a Mauro-á-tona.

84ºUma grávida acaba de dar à luz. A enfermeira dá a sapatada tradicional ao menino, mas ele não reage. Nisto, dá outra sapatada - ele não reage. A enfermeira dá-lhe uma 3ª sapatada e o moço nada faz.
Nisto, a enfermeira pega-lhe pelos pés, baloiça-o no ar e manda com a cabeça dele ao canto da cama, resultando em sangue a sair-lhe dos ouvidos. O bébé não reage.
A enfermeira continua ali a sua dança macabra e atira o bébé contra as paredes, sem contudo obter uma reacção por parte dele. A mãe do bébé farta-se e exclama:
- Pare! Pare! Você está maluca? Ainda o vai aleijar!
A enfermeira pára e afirma:
- Ahah estava a brincar! Ele já nasceu morto!...

85ºComo é que se põe um bébé numa trituradora?
Primeiro põe-se os pés para ver as caretas que ele faz.

86ºNunca batas num gajo com óculos! Bate com a mão, que dói mais.

87ºConheces o Fernando Mendes?
- Nunca o vi mais gordo...

88ºIa o João e o António na rua a passear, vira-se o João para o Antonio:
......... e ficaram de frente!

89ºPorque é que o Elton John pediu o divórcio??
Porque o seu companheiro fazia amor nas costas dele...

90ºSabem qual é o estilo de música preferido dos gasolineiros?
R: É o Rap-sol..

91ºHa 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem ler em binário e as que não sabem...

92ºSabes o que diz um astrónomo desempregado para um astrónomo empregado?
- Um BigMac se faz favor!

93ºUm matemático vira-se pra uma gaja:
- Deixas-me comer-te?
- Não.
- Pois, já calculava!

94º"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No 'Cash'.

95ºQuem é considerada a maior arquitecta da última década?
A Monica Lewinsky, foi a primeira a fazer um bico numa Sala Oval.

96º- Conheces o Guilherme Leite?
- Huum... esse não é um tipo assim meio gordo?

97ºDe onde é que a Nestlé faz os seus cereais?
De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!

98ºUm homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?
Porque tinha usado champô contra a queda de cabelo.

99ºQual o fruto mais parecido com a prostituta?
São as bananas! Deixam-se ser compradas, são levadas para casa de desconhecidos e despem-se para serem comidas.

100ºCom que mão se masturba uma surda-muda?
- Com a esquerda... porque a direita é para gemer.

101ºO que se faz com 365 preservativos usados?
Derretem-se, faz um pneu e dá-se-lhe o nome "Goodyear".

102ºO que é pior do que encontrar 4 bebés num caixote do lixo?
R: Encontrar 1 bebé em 4 caixotes do lixo...

103ºQual é a diferença entre uma borbulha e uma bomba?
Quando a borbulha rebenta, escorre muito sangue... mas ninguém morre.

104ºQual a diferença entre um sapo e uma sapa?
O sapo dorme de dia e a sapa (assapa) à noite.

105ºEstá uma drive de disquete e uma de CD-ROM a conversar:
- E que, 'bora jantar?
- Ya, onde?
- McDRIVE?

106ºHavia um livro tão mau, tão mau, tão mau,................
....que batia aos outros livros mais pequeninos.

107ºUm boneco de neve para o outro:
- Não te cheira a cenoura?

108ºUm pénis para outro na passagem de ano:
- Boas entradas! E de cabeça erguida!

109ºSabem porque é que a abelha morreu electrocutada?
R: Porque pousou numa rosa choque.

110ºTao duas mesas a conversar vira-se uma:
- Ah e tal... 'tou tao mal disposta.. 'tou que nem posso!
Vira-se a outra:
- Então olha toma lá duas gavetas para ver se ficas mais cómoda!

111ºVão dois cus a passear na rua...
De repente um começa a correr, e grita o outro:
- Kuwait!

112ºEra uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas!

113ºEra uma artista de teatro com a pele tão má tão má tão má que em vez de estreias fazia estrias...

114ºEra uma vez um gajo que sonhava em suicidar-se.
Um dia decidiu fazê-lo, só que enganou-se e matou o irmão gémeo.

115ºNão curto nada o Natal... quem quer que tenha sido o inventor dessa ***** devia era estar pregado a uma cruz.

116ºDiz uma rena para a outra:
- O Pai Natal despediu-te.
- Eh pá, não me lixes! A sério?
- Não! Tou na renação contigo!

117ºPor que é que o Pai Natal não entregou as prendas a tempo?
Porque tinha os trabalhadores duendes...

118ºEstá a mãe a pôr as prendas no pinheiro quando um dos seus filhos se vira para ela e diz:
- Oh mãe, todos os meus irmãos têm prendas. Por que é que eu não tenho?
Diz a mãe:
- Oh filho, com esse cancro que tens na cabeça achas mesmo que chegas ao Natal?!?!

119ºO Bu, o Chu e o Fu são três chineses que resolvem emigrar para os Estados Unidos. Quando lá chegam, são obrigados a mudar de nome. Assim, o Bu fica Buck, o Chu fica Chuck, e o Fu teve que voltar para a China.

120ºSabem porque é que não se pode fumar nos aviões?
R: Porque o exemplo tem de vir de cima.

121ºUm homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:
- Onde vais?
Ela responde:
- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.
E ele:
- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

122ºComo se roubam carros no deserto?
Apontam uma arma e dizem: Dakar!

123ºQual a diferença entre o Benfica e o Salário Mínimo?
O Salario Mínimo ganha[-se], ganha[-se] e não compra nada;
O Benfica compra compra e não ganha nada.

124ºO cúmulo da perda de tempo é fazer olhinhos a um cego.

125ºPor que é que na Etiópia não passa o programa "Tardes da Júlia"?
Porque as "Tardes da Júlia" dá depois do almoço...

126ºDuas formigas encontram-se num sushi-bar...
Conversa:
- Olá! Como é que te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fumiga. E tu?
- Ota.
- Ota quê?
- Ota Fumiga!

127ºPor que é que o Obikwelu não gostava das aulas de Português?
Porque elas não [se] passavam a correr.

128ºAqui há piadas secas?
Não?
No IKE A.

129ºDiz um gajo para o outro:
- Epá, acreditas nas coincidências?
Responde o outro:
- Eu não!
E o primeiro:
- Olha, eu tambem não, que coincidência!

130ºEstavam dois putos a conversar, e um diz assim:
- A minha avó é cega.
E o outro vira-se e diz assim:
- Oh deixa lá, a minha é Nintendo..

131ºPorque é que a prostituta comprou sapatos dois números abaixo ?
R: Para estes lhe fode*** os pés..

132ºPor que é que o Canguru entrou para a Universidade?
- Porque tinha bolsa!

133ºO que diz uma borboleta com fome para outra?
...
R: 'Tou cá com uma traça!...

134ºPor que é que Jesus Cristo nunca ganhou o totoloto?
R: Porque só teve direito a uma cruz...

135º- Já malhaste a Pamela Anderson?
- O José Malhoua!
- Can you fly?
- Oliver Khan!
- És gay?
- O Ciss é.
- Gamas nas lojas?
- O Bruno Gama!
- Ajudas-me a fazer a árvore de Natal?
- Não. O Manuel Cajuda.

136ºEstão dois pénis a ver um filme pornográfico.
De repente, vira-se um para o outro:
- Pá.. vou-me deitar, 'tou farto de tar em pé...

137ºComo se sente um funcionário de um matadouro?
R: Abatido.

138ºQual foi a última coisa que passou pela cabeça da princesa Diana?
- O auto-rádio.

139ºDuas pilas foram a exame .. Uma teve 19 e a outra teve 9 .. Qual delas é que fica mais contente?
A que teve 9, porque teve de ir à oral ..

140ºO que é um preservativo com mala?
- Um representante do caralh*!

141º Qual é a diferença entre o Papa e um Mercedes?
É que o Papa reza e o Mercedes benz...

142ºAbrias as pernas para ir trabalhar para a SIC?
Não?
A Luciana Abreu!

143ºNo Benfica, há o N.Gomes que é uma menina, e o José António Camacho.
No Benfica, o Mantorras marca, e o Nuno Assis.

144ºA mulher do Quaresma é doce, e a do Simão Sabrosa.

145ºNa nossa loja, eu arranjo flores, e o Sergio Ramos.

146ºQue fazem dois ângulos quando estão cansados?
Eles sin-cos-tan.

147ºP: O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
R: O pato fica viúvo.

148ºComo se corta o queijo às fatias?
- Com um cheese-ato.

149ºComo é que se chama a menstruação de uma diabética?
- Pingo Doce...

150ºO que aconteceu a Cristo quando começou a pregar?
Foi pregado.

151ºQual e a diferença entre a Maddie e as piadas sobre a Maddie?
- As piadas sobre a Maddie vão envelhecer.

152P: Qual a semelhança entre um porquinho-da-índia e a Maddie?
R: Ambos têm um tempo médio de vida de 4 anos e acabam eventualmente enterrados no quintal.

153ºP: A diferença dos McCann para os outros pais?
R: Os pais normais enterram os filhos na areia da praia para brincar, mas desenterram-nos depois.

154ºP: Qual a diferença entre a Maddie e um bronzeado?
R: O bronzeado não desaparece até o fim de semana acabar.

155º2 Ventoinhas saem de casa e vira-se uma ventoinha para a outra:
- Epa esqueci-me das chaves de casa!
Vira-se a outra:
- Tu és uma cabeça de vento!

156ºO que é um ponto rosa no céu?
É uma gayvota.

157ºEra uma vez um homem tão feio, tão feio, mas tão feio, que quando jogava às escondidas ninguém o queria encontrar...

158ºTrês pretos vão à praia.
Diz um deles: - Ena, tanta água...
Diz outro: - Ena, tanta areia...
Diz o terceiro: - Fod*-se, vamos embora antes que chegue o cimento!

159ºPor que é que o Barcelona só joga com 2 jogadores?
R: Porque o Vitor Val-dez.

160ºCúmulo da Ingratidão: um adolescente entregar ao pai um frasquinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!"

161ºQual é a diferença entre a Angelina Jolie e os McCann?
R: A Angelina vem sempre com mais filhos de férias do que aqueles que leva...

162ºEra uma vez um homem tão maduro tão maduro tão maduro...
...que ficou podre.

163ºEra uma vez um homem tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão...
...que ficou um sino.

164ºO que diz o escorrega para o baloiço?
- "Os anûs passam tão depressa.."

166ºVai um gajo a uma pizzeria com uma mulher em cada braço, vira-se pró empregado e diz:
- São duas pizzas.
O empregado:
- São familiares?
- Não, são put**!

167ºPor que é que o Benfica passa sempre pela Via Verde?
- Porque não consegue chegar ao título!

168ºPor que é que a SportTv não passa os golos do SLBenfica??
Porque eles não marcam!

169ºSabem a anedota do elevador?
Não?
Eu também não, fui pelas escadas!

170ºQual o Seguro de Saúde que o casal McCann teve de subscrever quando soube do desaparecimento da filha?
R: Medis!

Contra o tempo húmido!!!

Qual é a única comida que liga e desliga? - O Strog-On-Off. O que é que um tomate diz para o outro? -Tomatas-me O que é que um tubarão diz para o outro? -Tubaralhas-me O que é que uma impressora diz para a outra? -Essa folha é tua ou é impressão minha? Diz a massa para o queijo: - Que maçada! Responde o queijo: - E eu ralado! Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? - Foi quando la chegou o cristovão co-lombo No hospital, diz o médico: - O senhor é o dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça! Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu, o outro não, porquê? - Por que um deles era Longa Vida. Porque é que o elefante não pega fogo? - Porque ele já é cinza. O que é que a galinha foi fazer na igreja? - Assistir à Missa do Galo. Como é que as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra. Por que o galo canta de olhos fechados? - Porque ele já sabe a letra da música de cor. O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi? - A um Bat-zado. Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna? - Ele bat-palma. Como se faz uma omeleta de chocolate ? - Com ovos da Páscoa! Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu? - Porque tem 'Boi nos Ares'! Para que servem óculos verdes? - Para verde perto. Para que servem óculos vermelhos ? - Para vermelhor. Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ? - Porque ela queria um homem mais maduro. Já conheces a piada do fotógrafo? - Ainda não foi revelada. Como se fala top-less em chinês? - Xem-chu-tian. Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ? - Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'. O que é que um cromossoma fala pró outro? - Cromossomos bonitos!