Porque um mal nunca vem só!!!!

61ºSabes o melhor sítio para levar a namorada?
R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.

62ºEra uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.

63ºQual foi a ultima refeição de Jesus ?
- Prego na tábua !

64ºPor que é que Jesus não conseguia comer M&Ms?
- Porque tinha as mãos furadas.

65ºPor que é que o faquir chegou atrasado ao espectáculo de comer vidros?
R.: Passou pelas brasas!

66ºNo mundo ocidental, os homens normalmente têm preferência por loiras, morenas ou então ruivas.
Nos países árabes, como as mulheres andam de burka, eles têm preferência por algodão, linho, ou então seda,... se bem que a maioria prefere o algodão - é que o algodão não engana...

67ºEntram dois portugueses num bar em Inglaterra, e vira-se um deles para o barman:
- Eram duas cervejas.
- What? - responde o barman.
- Sim, uma pra mim e outra para o Tobias!
- Oh! Two Beers!

68ºUm menino diz à mãe:
- Mamã, vou sair!
- Ok, filho! Vai com Deus!
O miúdo vai a descer as escadas, tropeça e cai. Então levanta-se, vira-se para trás e diz, frustrado:
- Tu podes vir comigo, mas escusas de me empurrar!!

69ºO que é um pedaço de carne ensanguentado a subir pelas pernas de uma mulher?
R: Um aborto com saudades de casa!

70ºVira-se o rapaz para a namorada:
- Ouve lá, Maria... 'Tás com o período??
E ela:
- Tou, como sabes?
- Tenho um dedinho que adivinha...

71º-Então o que achou da 2ª guerra mundial??
-Eu? Eu achei um braço.

72ºEra uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.

73ºEntra uma vampira num café de vampiros. Chega ao balcão e pede um copo de água quente. Ao ouvirem o pedido, os outros vampiros olham para ela, incrédulos!
Nisto, ela tira um penso higiénico (do período) usado e pergunta:
-Que foi? Já não se pode beber chá???

74ºQual é a erva que os diabéticos não podem fumar?
R: Erva doce!

75ºO que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.

76ºCom quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!

77ºComo se chama o Bob, o construtor...desempregado?
R: Bob.

78º- Uma rapariga teve um acidente aqui na estrada! Vou lá dar-lhe uma compressa!"
E responde o outro:
- Teve um acidente? Então vai com calma e dá-lhe duas devagar!"

79ºO Luis Figo prefere Paris.
O Nelson Évora.

80ºQual é a missão que não se faz no Iraque?
R: Missão Sorriso.

81ºO que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?
- Lá vai o meu rebento.

82ºQuais são os lenços de papel que têm sempre contrato?
R: Renova.

83ºComo se chama aquele tipo de corrida, que consiste num percurso de cerca de 40 km em que um indivíduo chamado Mauro boia numa piscina?
R: É a Mauro-á-tona.

84ºUma grávida acaba de dar à luz. A enfermeira dá a sapatada tradicional ao menino, mas ele não reage. Nisto, dá outra sapatada - ele não reage. A enfermeira dá-lhe uma 3ª sapatada e o moço nada faz.
Nisto, a enfermeira pega-lhe pelos pés, baloiça-o no ar e manda com a cabeça dele ao canto da cama, resultando em sangue a sair-lhe dos ouvidos. O bébé não reage.
A enfermeira continua ali a sua dança macabra e atira o bébé contra as paredes, sem contudo obter uma reacção por parte dele. A mãe do bébé farta-se e exclama:
- Pare! Pare! Você está maluca? Ainda o vai aleijar!
A enfermeira pára e afirma:
- Ahah estava a brincar! Ele já nasceu morto!...

85ºComo é que se põe um bébé numa trituradora?
Primeiro põe-se os pés para ver as caretas que ele faz.

86ºNunca batas num gajo com óculos! Bate com a mão, que dói mais.

87ºConheces o Fernando Mendes?
- Nunca o vi mais gordo...

88ºIa o João e o António na rua a passear, vira-se o João para o Antonio:
......... e ficaram de frente!

89ºPorque é que o Elton John pediu o divórcio??
Porque o seu companheiro fazia amor nas costas dele...

90ºSabem qual é o estilo de música preferido dos gasolineiros?
R: É o Rap-sol..

91ºHa 10 tipos de pessoas no mundo: as que sabem ler em binário e as que não sabem...

92ºSabes o que diz um astrónomo desempregado para um astrónomo empregado?
- Um BigMac se faz favor!

93ºUm matemático vira-se pra uma gaja:
- Deixas-me comer-te?
- Não.
- Pois, já calculava!

94º"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No 'Cash'.

95ºQuem é considerada a maior arquitecta da última década?
A Monica Lewinsky, foi a primeira a fazer um bico numa Sala Oval.

96º- Conheces o Guilherme Leite?
- Huum... esse não é um tipo assim meio gordo?

97ºDe onde é que a Nestlé faz os seus cereais?
De uma galinha deficiente... que em vez de chocar ovos, chocapics!

98ºUm homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?
Porque tinha usado champô contra a queda de cabelo.

99ºQual o fruto mais parecido com a prostituta?
São as bananas! Deixam-se ser compradas, são levadas para casa de desconhecidos e despem-se para serem comidas.

100ºCom que mão se masturba uma surda-muda?
- Com a esquerda... porque a direita é para gemer.

101ºO que se faz com 365 preservativos usados?
Derretem-se, faz um pneu e dá-se-lhe o nome "Goodyear".

102ºO que é pior do que encontrar 4 bebés num caixote do lixo?
R: Encontrar 1 bebé em 4 caixotes do lixo...

103ºQual é a diferença entre uma borbulha e uma bomba?
Quando a borbulha rebenta, escorre muito sangue... mas ninguém morre.

104ºQual a diferença entre um sapo e uma sapa?
O sapo dorme de dia e a sapa (assapa) à noite.

105ºEstá uma drive de disquete e uma de CD-ROM a conversar:
- E que, 'bora jantar?
- Ya, onde?
- McDRIVE?

106ºHavia um livro tão mau, tão mau, tão mau,................
....que batia aos outros livros mais pequeninos.

107ºUm boneco de neve para o outro:
- Não te cheira a cenoura?

108ºUm pénis para outro na passagem de ano:
- Boas entradas! E de cabeça erguida!

109ºSabem porque é que a abelha morreu electrocutada?
R: Porque pousou numa rosa choque.

110ºTao duas mesas a conversar vira-se uma:
- Ah e tal... 'tou tao mal disposta.. 'tou que nem posso!
Vira-se a outra:
- Então olha toma lá duas gavetas para ver se ficas mais cómoda!

111ºVão dois cus a passear na rua...
De repente um começa a correr, e grita o outro:
- Kuwait!

112ºEra uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas!

113ºEra uma artista de teatro com a pele tão má tão má tão má que em vez de estreias fazia estrias...

114ºEra uma vez um gajo que sonhava em suicidar-se.
Um dia decidiu fazê-lo, só que enganou-se e matou o irmão gémeo.

115ºNão curto nada o Natal... quem quer que tenha sido o inventor dessa ***** devia era estar pregado a uma cruz.

116ºDiz uma rena para a outra:
- O Pai Natal despediu-te.
- Eh pá, não me lixes! A sério?
- Não! Tou na renação contigo!

117ºPor que é que o Pai Natal não entregou as prendas a tempo?
Porque tinha os trabalhadores duendes...

118ºEstá a mãe a pôr as prendas no pinheiro quando um dos seus filhos se vira para ela e diz:
- Oh mãe, todos os meus irmãos têm prendas. Por que é que eu não tenho?
Diz a mãe:
- Oh filho, com esse cancro que tens na cabeça achas mesmo que chegas ao Natal?!?!

119ºO Bu, o Chu e o Fu são três chineses que resolvem emigrar para os Estados Unidos. Quando lá chegam, são obrigados a mudar de nome. Assim, o Bu fica Buck, o Chu fica Chuck, e o Fu teve que voltar para a China.

120ºSabem porque é que não se pode fumar nos aviões?
R: Porque o exemplo tem de vir de cima.

121ºUm homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:
- Onde vais?
Ela responde:
- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.
E ele:
- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

122ºComo se roubam carros no deserto?
Apontam uma arma e dizem: Dakar!

123ºQual a diferença entre o Benfica e o Salário Mínimo?
O Salario Mínimo ganha[-se], ganha[-se] e não compra nada;
O Benfica compra compra e não ganha nada.

124ºO cúmulo da perda de tempo é fazer olhinhos a um cego.

125ºPor que é que na Etiópia não passa o programa "Tardes da Júlia"?
Porque as "Tardes da Júlia" dá depois do almoço...

126ºDuas formigas encontram-se num sushi-bar...
Conversa:
- Olá! Como é que te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fumiga. E tu?
- Ota.
- Ota quê?
- Ota Fumiga!

127ºPor que é que o Obikwelu não gostava das aulas de Português?
Porque elas não [se] passavam a correr.

128ºAqui há piadas secas?
Não?
No IKE A.

129ºDiz um gajo para o outro:
- Epá, acreditas nas coincidências?
Responde o outro:
- Eu não!
E o primeiro:
- Olha, eu tambem não, que coincidência!

130ºEstavam dois putos a conversar, e um diz assim:
- A minha avó é cega.
E o outro vira-se e diz assim:
- Oh deixa lá, a minha é Nintendo..

131ºPorque é que a prostituta comprou sapatos dois números abaixo ?
R: Para estes lhe fode*** os pés..

132ºPor que é que o Canguru entrou para a Universidade?
- Porque tinha bolsa!

133ºO que diz uma borboleta com fome para outra?
...
R: 'Tou cá com uma traça!...

134ºPor que é que Jesus Cristo nunca ganhou o totoloto?
R: Porque só teve direito a uma cruz...

135º- Já malhaste a Pamela Anderson?
- O José Malhoua!
- Can you fly?
- Oliver Khan!
- És gay?
- O Ciss é.
- Gamas nas lojas?
- O Bruno Gama!
- Ajudas-me a fazer a árvore de Natal?
- Não. O Manuel Cajuda.

136ºEstão dois pénis a ver um filme pornográfico.
De repente, vira-se um para o outro:
- Pá.. vou-me deitar, 'tou farto de tar em pé...

137ºComo se sente um funcionário de um matadouro?
R: Abatido.

138ºQual foi a última coisa que passou pela cabeça da princesa Diana?
- O auto-rádio.

139ºDuas pilas foram a exame .. Uma teve 19 e a outra teve 9 .. Qual delas é que fica mais contente?
A que teve 9, porque teve de ir à oral ..

140ºO que é um preservativo com mala?
- Um representante do caralh*!

141º Qual é a diferença entre o Papa e um Mercedes?
É que o Papa reza e o Mercedes benz...

142ºAbrias as pernas para ir trabalhar para a SIC?
Não?
A Luciana Abreu!

143ºNo Benfica, há o N.Gomes que é uma menina, e o José António Camacho.
No Benfica, o Mantorras marca, e o Nuno Assis.

144ºA mulher do Quaresma é doce, e a do Simão Sabrosa.

145ºNa nossa loja, eu arranjo flores, e o Sergio Ramos.

146ºQue fazem dois ângulos quando estão cansados?
Eles sin-cos-tan.

147ºP: O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
R: O pato fica viúvo.

148ºComo se corta o queijo às fatias?
- Com um cheese-ato.

149ºComo é que se chama a menstruação de uma diabética?
- Pingo Doce...

150ºO que aconteceu a Cristo quando começou a pregar?
Foi pregado.

151ºQual e a diferença entre a Maddie e as piadas sobre a Maddie?
- As piadas sobre a Maddie vão envelhecer.

152P: Qual a semelhança entre um porquinho-da-índia e a Maddie?
R: Ambos têm um tempo médio de vida de 4 anos e acabam eventualmente enterrados no quintal.

153ºP: A diferença dos McCann para os outros pais?
R: Os pais normais enterram os filhos na areia da praia para brincar, mas desenterram-nos depois.

154ºP: Qual a diferença entre a Maddie e um bronzeado?
R: O bronzeado não desaparece até o fim de semana acabar.

155º2 Ventoinhas saem de casa e vira-se uma ventoinha para a outra:
- Epa esqueci-me das chaves de casa!
Vira-se a outra:
- Tu és uma cabeça de vento!

156ºO que é um ponto rosa no céu?
É uma gayvota.

157ºEra uma vez um homem tão feio, tão feio, mas tão feio, que quando jogava às escondidas ninguém o queria encontrar...

158ºTrês pretos vão à praia.
Diz um deles: - Ena, tanta água...
Diz outro: - Ena, tanta areia...
Diz o terceiro: - Fod*-se, vamos embora antes que chegue o cimento!

159ºPor que é que o Barcelona só joga com 2 jogadores?
R: Porque o Vitor Val-dez.

160ºCúmulo da Ingratidão: um adolescente entregar ao pai um frasquinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!"

161ºQual é a diferença entre a Angelina Jolie e os McCann?
R: A Angelina vem sempre com mais filhos de férias do que aqueles que leva...

162ºEra uma vez um homem tão maduro tão maduro tão maduro...
...que ficou podre.

163ºEra uma vez um homem tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão tão...
...que ficou um sino.

164ºO que diz o escorrega para o baloiço?
- "Os anûs passam tão depressa.."

166ºVai um gajo a uma pizzeria com uma mulher em cada braço, vira-se pró empregado e diz:
- São duas pizzas.
O empregado:
- São familiares?
- Não, são put**!

167ºPor que é que o Benfica passa sempre pela Via Verde?
- Porque não consegue chegar ao título!

168ºPor que é que a SportTv não passa os golos do SLBenfica??
Porque eles não marcam!

169ºSabem a anedota do elevador?
Não?
Eu também não, fui pelas escadas!

170ºQual o Seguro de Saúde que o casal McCann teve de subscrever quando soube do desaparecimento da filha?
R: Medis!